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所以在你漫长的恋爱过程中，一定会有人这样对你说“这个男朋友不适合你”。想想你的回答是什么?这里有一个标准回答你一定使用过: 假如在你超过25岁之后还这么说，你的婚姻危险系数就会越来越高。当你总是关心是不是经历了足够多“不合适的人”时，“最合适的人”可能已经错过了。到了你踌躇着开始寻找一段完美婚姻时，你会可悲地发现，这个年纪已经有可能让一些男人下定决心离开你，再去找个更年轻的姑娘谈恋爱了。 于是很多办公室超龄女郎，或者抱着笔记本电脑在什么国际交友论坛忙着开发“国际社交圈”，或者绝望地把自己的择偶标准从“Mr. Right”降到了“Mr. OK”。 “结婚就是一起搭帮过日子，这个世界上是不存在完美男人的。”你一定和朋友说过这样的话。这时候，吓着朋友的不再是你对男人的要求有多“多”，而是有多“少”。最后，你对未来夫婿的要求已经从“才貌双全、情投意合”变成了“只要不用我养着他就行”——你的底限已经变得和希尔顿小姐的比基尼短裤一样短了——只要能遮羞就行。 婚姻真的可以简单到“只是一起搭帮过日子”那么简单吗?当然不是，就像火箭必须储备足够的能量才能冲出大气层一样，婚姻必须建立在充沛的爱的激情上，所以你必须保证把你的激情在最好时机献给你的Mr. Right。 为此，你必须要为自己设定一个合适的结婚年龄，然后倒推两年来确定你认真考虑婚姻的时间，并开始和对方培养你们的激情持久力。最好是在你不用担心你的青春痘之前，就能明白婚姻的动力是什么，然后以正确理智的态度投入其中，而不是把它变成浪漫主义的灾难。 很多女性在进入婚姻之后，会对一个词产生误解，那就是“亲密”。在她们看来“亲密”的意思就是你可以在一个男人面前丝毫不用考虑自己是个女性这一现实。 一位刚结婚的朋友对我说:“结婚真是好，再也不用忍受在男人面前脱光衣服时还必须保持优雅的麻烦，不用再频繁而费事地去体毛，不用再刻意地侧躺以便让自己的胸部曲线看起来更性感……丈夫不应该就是对你的一切都了如指掌同时还能继续喜欢你的人吗?” 答案正相反，最熟悉你的人当然也是最容易对你产生“审美疲劳”的人，这是人的天性，和花心与否关系不大，所以你应该随时让你丈夫感到你的性感。在很大程度上，这种性感正是由神秘产生的。所以你必须适当地掩饰你的真实，像婚前一样以女性的魅力来吸引他的注意。假如你总是习惯洗完澡后，花上15分钟赤身裸体在他面前走来走去等待自然风干的话，只会让他对你的身体诱惑越来越迟钝。 另外，亲密感并不意味着在两人间失去了尊重。尊重的一个重要内容就是让对方可以接受你的拒绝。比如那种认为在车后座做爱能带来性快感的“变态”做法，假如你不喜欢，你就应该告诉他——现代女性的独立赋予了你这一权利。何况这也有助于他培养想象力，找点真正科学的激情方式，而不是自欺欺人地以为自己是个性爱天才。 此外，一个在婚姻中很容易产生误导的观念是:“你要和你的另一半成为朋友、知己”。这简直是天大的笑话，他已经有那么多的朋友，难道还不够吗?妻子就是妻子而绝对不是朋友。就像和朋友上床会毁掉友谊一样，和妻子变成朋友也会毁掉爱情。 最后，假如你想让婚姻保持长远，就必须爱得更实际一点，更有经验一点。从改变结婚誓言开始——能够破坏一桩婚姻的不再是疾病，不忠或者贫穷，而是漫长生活中无比琐碎的东西。 婚礼上，主持人说的话应该被改成:“无论是剧烈的鼾声，还是忘记冲洗手间的恶习，或者是大腿上出现的脂肪团……都不能将你们分离，现在我宣布你们成为夫妻……”此外，男人还应该遵守一个“我永远都不会忘记你的生日”的条款，而女人们则应该发誓“我永远不把你的恶习和怪僻向其他人抱怨”。你们双方都必须有实践这些誓言的决心。 其实，也许宣誓这种东西也应该被废除，因为誓言并不能保证爱的激情。而保持适当的神秘感，拒绝成为朋友、爱得实际才是你们爱情中“合法”的安非他命，这种适当的兴奋剂可以让你们的婚姻走过未来50年的漫长里程。 事实上，我们既不能把婚姻当成天堂也不能把它当成地狱，毕竟神仙和恶魔的地方都不太适合人类居住。况且，那种地方连做爱都不舒服。 |
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