如果爱我请你放了我，如果爱我就别在伤害我，放我重回自我，让我慢慢洗刷我的罪过，让我用我今后的路弥补我曾经放下的错，请你放了我，请你别在来扰乱我的生活。
第一次鼓起勇气写上我的这段不为人知的经历，曾经以为是种幸福，可现在痛却在我的全身蔓延，告戒自己放手，放手，希望和我有同样经历的姐妹早点把类似的情感放掉。
2005年的一个秋天，在一个QQ群里我认识了他---欣，欣比我大4岁，不知道是什么原因驱使我们在群里聊天后各自加为好友，当时没有太大的感触，因为在他的资料中，他的年龄是28，我那时正好是26，我喜欢和我差不多年龄的人聊天，在网上我是个比较健谈的女孩，我真诚，虽然说是在网上聊天，可我基本都是一真实面目出现，一天的谈话让我们认识了对方，但还未真正的了解。
在以后的日子中，某个时间，他总会在网上出现，我们了工作生活，在经过几次的交流后，我问他结婚了没有，他没有说，但是我心理明白，28岁的男人应该是结婚的多了吧，但是人家不愿意说我也不会强问，而我那时已有正式的男友，谈婚论嫁的那种。
大概一个月的时间，他要求见我，说实话，我有很多网友，但从不见面，因为在我的心里，我认为网友只是无聊是打发时间，心情不好时诉诉的对象而已，于是我一再的拒绝，可能是我的拒绝，激发了他见面的强烈愿望，我要他说出10个想见我的理由，呵呵，结果他还是一一说出了，估计也花费了他不少的脑细胞吧，于是答应见上一面！
那天晚上他开车到我住的小区附近，我赴约了，当时我比较紧张，可以说第一次和一个重未谋面的男人近距离的接触。
我坐在他边上，似乎很紧张，对，要说不紧张，那是不可能的，他说看我平时话挺多的怎么见了面就没话了呢？是啊，我也在怀疑我平时那么多的话都是从哪冒出来的，就这样他带我出去兜了一圈，我说我要回去了，他就很自然的把我送回了家！！
接下来的日子我们有时在网上聊天有时电话聊天，经过一段时间的了解，我才发现，原来他已经结婚了，有一个很爱他的老婆，还有一个可爱的女儿，当时不知道为什么内心有种淡淡的忧伤，其实这种忧伤也不知道来源何处，毫无理由，莫名其妙~~~
由于男友平时都不在身边，他经常给我电话，我们一聊最少就是半个小时，那时他比较忙，但是在每天固定的时候总能等到他的电话，这种情感变的微妙，虽然我们从未表达内心的想法，可能婚姻真能把一个人束缚吧！！
渐渐天气越来越冷了，即将步入冬季，一个人的日子格外的冷清，身在他乡倍感孤独，可是我亲爱的他在异国他乡，距离把我们拉的越来越远，思念早已无力飞出国界，在漫长的夜晚只能自己慢慢疗伤。。
那时我和他基本是天天通电话，我们重不谈论对方的爱人，好象都在避讳，可能也是不想破坏这短暂的美好，我们就这样交往着，几乎很少见面，带着这深深的喜欢淡淡的爱。
我不以为我们会有更多的发展，但我的内心承认我对他是有感觉的，但是我不想破坏他的那种美满的幸福生活（事实证明我不可能影响到他的生活）。因为他是个很小心有谨慎的男人。
在一个初冬，经不住他的诱惑，我们见面了，我们不去咖啡厅我们不去饭店，人多的地方我们都不会去，唯一能呆的就是他的车里。
那天天很冷，他半开玩笑的说，在他的生意场上，只要和对放握手就能了解对方的意向，我感到很诧异，真的吗？是啊，你不信可以试试，我犹豫，我想可我不敢，从来没有这么接触男友以外的男人，何况何况他还是个已婚男人，我不能。
可是最终我的理智没有战胜我的情感，生平第一次违背了自己的原则。他的手很大，很暖和，而我冰冷的小手冒着冷汗，还瑟瑟发抖，他说怎么这么冷，真怀疑我是不是冷血动物，天啊，我要真是冷血动物，我该有多庆幸，最起码不会有以后的一切！
以后的日子我在不停的平衡我内心的渴望，激情和矛盾在心中不停的来回挣扎，我从来没有想过自己会成为这样的一个角色，情人？第三者？我统统避讳，我不可以，再说我们重未向对方说出那三个字，我一再澄清我自己是清白的，可是事实慢慢被浑浊掉了。
接下来我拒绝接他的电话，因为我的内心充满了内疚，怎么可以这样，怎么可以伤害另外一个无辜的女人，在她的心里他的爱人是多么的完美，一个好老公，一个好父亲，而我却要将这一切慢慢的腐蚀掉，我不可以。
在拒绝他的N天后，他发来了消息，告诉我他喜欢我，想见我，不能没有我，所有情人间的话语如同暴风雨一样一夜之间袭来，我的天，我怎么能抵挡的住？我内心充满了挣扎，我要接受还是觉得？我该怎么办？
然而在我的内心深处我不得不承认我是喜欢他的，那种喜欢来的有点莫名其妙，甚至我都不知道我到底喜欢他什么，他的眼神让我闪躲，他的手让我冒冷汗，还有他的后来的那个吻让我浑身充满愧疚，无处躲藏。
后来的几个月里我在矛盾中度过，原以为等我的爱人回到我的身边一切都会结束，然而事实却并非如此，我已深陷其中早以不能自拔。
我为了极力摆脱这种困境我要求我的男友马上结婚，不是说婚姻会束缚一切的吗？于是我们忙着开始装修房子，忙着为婚前准备着一切，我的心告诉我这段本来不该有的婚外情该结束了，重新回到我们各自的生活，这所发生的一切就当是一场梦，梦醒了，一切都恢复平静。
在结婚的前半个月，我给他打了电话，我要结婚了我们该结束了，这段情本来就不该有，哪来就让他上哪去吧。
在婚前的半个月里，他真的履行他的诺言，没有和我联系，直到我结婚后一个星期，不知道是种什么力量驱使我给他发了个消息，虽然只是简单的问候，却得到他的一个电话，事后我才后悔，可是后悔又有什么用呢？
我们家住的很近，在一个饭后的夜晚，他打电话给我，我见到了她的女儿，那时她才22个月，很可爱，很乖巧，她告诉我她的名字，还亲切的喊我阿姨，我们在儿童游乐场陪她玩，可爱的宝贝趁我不注意偷偷的亲了我的脸。还要晚上和我睡觉，看出来她不讨厌我。
刹那间，我不知道用什么言语表达我内心的感受，这么可爱的BB，而我却在对她做什么，我无比羞愧，无地自容，那晚我以最快的速度分开了。
接下来的日子我总在浑浑噩噩中度过，和他的聊天也在不痛不痒中过，我尽量克制我自己不给他电话，时间长了他给我的电话也少了，甚至觉得自己在一个无人关心的角落里，有点忧伤，但是告诉自己这样也好，可能他已经找到了自己的方向，为我们的过去忏悔去了吧。
是的，事实上他也很爱他的老婆，甚至远远多于我，可为什么他还是不肯放弃我呢，我在告诉我自己，只要他肯放弃我绝对不会责怪他半句，谁叫我这么心慈手软，如果我能狠点，再狠点，事情就不会发展成这样子，我依然可以问心无愧面对我的老公，这个世上最爱我的男人，可我就这么一错再错，错到无法自拔！
到今天为止我和他认识快两年了，在两年里，他在我和老婆之间自由穿梭，我不得不佩服他的能力，在某一时刻可以说走就走不顾我的感受，本来今天我已经拒绝他见我，可是他却突然出现我的门前，可以说来就来说走就走，男人啊，既然不能给她什么，为什么不能放了她呢？
现在的我，慢慢的清醒，在悔过，痛恨自己过去所发生的，自己已经有了个这么好的老公，为什么还不知足呢，难道所有的一切都成为泡影之后才能真正清醒吗？
如果爱我请你放了我，如果爱我就别在伤害我，放我重回自我，让我慢慢洗刷我的罪过，让我用我今后的路弥补我曾经放下的错，请你放了我，请你别在来扰乱我的生活。
我会坚定我的意志，让属于我的生活更加的美好，我努力，我相信我可以！
作者：rangai-fangs 和作者交流:http://bbs.lady.163.com/board/weicheng/507/99507.html
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