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避孕套，水弹?奶嘴? ■一笑 一天下班回家，看见小区里的街坊四邻都冲我诡异地笑，笑得我莫名其妙。开门进了屋，看见妻子秀珍坐在沙发上一脸不高兴。 “怎么饭还没有做?”我进厨房一看什么吃的都没有，而我正饿得心慌。 “吃，吃，就知道吃!都是你干得好事。”不知秀珍在发什么火，我被骂得丈二和尚摸不着头脑。 “怎么了?人家忙了一整天，回家还要看你的脸色!”我十分不满地说。 “看你儿子多有出息!含着避孕套满大街跑，真是丢死人!”秀珍脸涨得红红的，气还喘不均。 “怎么回事?明明哪去了?”我问。 “明明跑到他奶奶家去了，你看……”秀珍递过来一个东西。 我一看，原来是只避孕套，还脏兮兮的。 “这是哪里来的?”我不知所以地问。 “是明明从我们卧室床头柜上找到的!你昨天把这劳什子放在哪了?”秀珍青着脸问。 “呀!我昨天?”我摸着脑袋想，“我昨天好像放到柜子里了。哦，想起来了，我落在床头柜上了，早上因为有事，急急忙忙走了，忘了收拾!”我懊悔地说。 “这回丢人可丢大了。街坊邻居不在背后嘲笑我们才怪呢!”秀珍呜呜地哭起来。 原来事情是这样的。明明放学早，回到家看到床头柜上有个小盒子，见包装鲜艳好看就打开了，撕开包装，发现里面是粉红色的套套。正好这个时候，小区里的小朋友来找明明玩水枪，他们就用避孕套装满水，再戳些洞，当简易水枪，或者当水弹互相攻击。最可恨的是我们家明明还把避孕套端头当奶嘴衔在嘴里，秀珍回来时正看到他含着它跑来跑去。明明就这样玩了一下午，旁边许多人看到都哈哈大笑，秀珍当时窘得恨不得钻到地缝里，把他拉回家就是一通打，他哭着逃回奶奶家。我这才恍然大悟邻居们为什么今天对着我笑，而且目光异样。 后来几天，我们每天出去都感到别扭，甚至晚上“例行公事”的时候也总有点拘谨，做完后还要检查剩下的避孕套是否放回大衣柜的隐蔽处。因为衣柜离床比较远，每每我和妻子即兴上来兴致很高，习惯地去拉床头柜的抽屉时才发现套子已经转移阵地了，下床寻找一通后，兴致大大减弱。好几次因为秀珍把套子收得太隐秘，找得满头大汗才翻出来，我们已经累得什么都不想做了。数次教训后，秀珍就在褥子下面缝了一个小口袋，然后把套套藏在里面，别人很难找到，用的时候拿起来也方便。从此我们再也没遇到那种尴尬事，心情放松，云雨时自然更欢。 避孕药不是消食片 ■白雪岭 妻子产后经过咨询，我们到药店的避孕专柜里买了一盒短期避孕药，先试试再说。按照说明，这个药是每天吃一片。晚上，妻子就开始服用了。我在客厅里看电视，她一个人在厨房弄，摸索了好一会还没出来，我起初并没在意，后来听见她呕吐的声音，我跑进去一看，只见她将药片吐在水槽里。我才想起丈母娘讲过，她从小就喉咙小，吞不下药片，生了病要么是吃中药，要么是打针输液，实在要吃西药，也一定要碾成粉末才能就着开水服下。我用菜刀将药片切成小片，但她还是吐得到处都是，又担心服用剂量不够，没有药效。我丈母娘在一边心痛得不行，一个劲地冲着我说：“要碾成面才行，要碾成面才行。” 没办法，我只好硬着头皮扮演药剂师的角色，特地托医院的朋友买了一个碾药的碗和棒槌。我每晚都要忙一阵子把药碾好，装在汤匙里放点白糖，再掺点水给她端去。有次我带儿子到医院看病，在药房拿药的时候，人特多，那个碾药的师傅累得满头大汗，我很有把握地对他说：“把家伙给我，你去帮他们抓药吧。”他半信半疑，但还是把棒槌递了过来，我接过来很熟练地忙开了，药房里的人很吃惊，想不到我如此厉害。我嘿嘿一笑：“小事一桩，每晚都在家操练呢。”我把这事回家给妻子一说，她笑过之后也觉得我有些辛酸，便又去咨询了几个医生，改为服用长效避孕药了。这样就由每天一片改为每月一片，省事多了。 不久，丈母娘单位组织去旅游，我便从乡下把我妈接来照料儿子。一天下班回家，我走进卧室，只见室内被老太太翻得乱糟糟的，她从床头柜找出我们的避孕药盒，正翻来覆去地看。我一阵紧张，一把抢过盒子，问她要干啥。“孙子有点不消化，我想找几片健胃消食片给他吃。”我说：“药不是都在客厅的柜子里吗?”“那里没有这种药，只是在床头柜内找到这盒很像消食片。”老太太不识字，当然不知道这哪是什么消食片。我有点尴尬地对她说这药动不得的，要吃药只能到客厅里拿。她嘟囔着出去了。 又到了一个月服药的时候，我们却找不到药盒了。把儿子逮来问，他说没拿过。这下我俩迷糊了。平时两人都有些懒，不注意收拾，但这药再怎么乱放，也不会出卧室的范围啊!我忽然想起那天我妈拿药的事，前几天她已经回乡下去了，会不会是她拿走了呢?我抱着试一试的心态打电话问她：“妈，问你件事，你……你拿过我们的东西没有?”老太太出乎意料地爽快：“拿了啊，拿了你们的避孕药。那天我在农贸市场买菜，听人说用避孕药喂母鸡，下的蛋个大，色彩又好，我拿了你们一盒回来试一试。”天，我真是哭笑不得，又问她：“你怎么知道那是避孕药?”老太太一笑：“什么事瞒得过老娘啊，我虽不认识字，但你说还有什么药是俺不能动的?俺也是过来人嘛。”
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