男人一旦对女人失去了神秘感，他所做的一切都被女人了解以后，他也就失去了对女人的意义。

如果我失去了全世界，只要我还有你！这句话我曾经对一个人说了，是没有任何要求和压力的情况下说的。可能是我一直在寻找一个可以让自己彻底彻底信任的人，一个可以对她毫无保留的人，一个在她面前透明的人。我在她的面前可以可以拿下伪装的面具，可以不需要考虑任何后果的去说和做一些事情。我以为我这样做，可以令别人和我一样坦诚，只剩下两个赤裸裸的灵魂之间的交流。

我一直没有写日记的习惯，一直习惯自己寻找一个安静的地方去思考自己。只是我没有考虑过自己的做法给别人带来的压力和伤害，毕竟她不是自己，不是自己的父母，不论自己怎么样，都会包容。她毕竟是一个和自己成长环境不同的，性格不同的人，虽然因为彼此不同的目的走到了一起，但那并不代表她就能理解你做的一切，毕竟人与人对问题的看法和方式都是不同的。

我一直天真的认为，我这样就是付出，就是对一个人爱的表现，可从来没有想过这样做带给别人的不适应和伤害，甚至有时候是一种折磨。天大地大兄弟最大！我甚至把对兄弟那种肝胆相照、两肋插刀的想法也用到了自己爱的人身上，我以为指出她的不足，提出对她的要求是一种真诚、正直、一种忠言逆耳的感觉，我以为我这样做是对她负责，是想让她提高自己，变成优秀变成和一样同步，想我之所想，爱我之所爱。有时候甚至不去考虑她的感受就用比较严厉和残酷的方式来表达我对她的企望。最后才发现，原来理想和现实有很大的差距，要怪只能怪我太单纯，太天真，太幼稚，我以为我很懂女人的心，对自己的言行和自信！现在才知道她原来的感受和我完全的不一样，她只感觉到很大的压力，一种在她看来无法解决的苦恼和压力，而我一直没有察觉到，忘记了女人有时候很天真和不切实际，也许在她们眼里只想拥有爱，其他的一切都不想去考虑，不需要去考虑现实的无奈。

这样事情多了就产生了恶性循环，再加上沟通的不够，她只能选择去逃避现实，选择一个能给她安静的空间，暂时忘记所有烦恼的地方！正是因为这样，她从最初的寻求帮助到渐渐的爱上另一个她以为能给她幸福的人，她曾经说过我要么不动真情，一动以后就是会全身心的投入，而不去考虑任何后果，她也曾经被自己这种行为伤害过。

我也知道这是很多女人的天性，一旦爱上一个人就会变的很傻，变成不切实际，飞蛾扑火般的投入她认为应该的那段感情。只是她错误估计了自己的能力和这一切所能带来的后果。难道她没有想过，对方也是否她一样想的么？毕竟她们这样的感情不用去面对现实，不用去考虑柴米油盐这些看似枯燥和无聊的东西，天天只要在一起开心就行，这样当然不会有任何的压力，这样的当然很轻松和幸福！所以渐渐的在她的眼里，那个曾经愿意陪她到天荒地老、愿意帮她走出被别人抛弃带来的阴影的人是那样的不可理喻，是那样的俗不可耐，是那样的平庸，这个人只会给她带来压力，只会带来痛苦，我诚心的告诫在她眼里也只是无故的指责、我的一切都无法和现在那个能让她轻松的人相比较。毕竟我的脾气、行为、个性都被她所了解、都被她一样看穿，所以在她眼里，这个曾经爱的人是这样的索然无味，没有任何神秘感可言。

男人一旦对女人失去了神秘感，他所做的一切都被女人了解以后，他也就失去了对女人的意义。其实女人的通病就是虚伪，喜欢听赞赏，喜欢一个永远让她猜不透的人！她会不顾一切的去追寻这种神秘，哪怕是碰的头破血流、就算让自己失去那段曾经让快乐的感情，失去一群曾经很看重她、为她做了很多事情的人的信任、她越是想掩盖什么，想保留什么，不想自己失去什么，到最后才发现自己原来失去了全世界。

说到底，这一切不是一个人的错误，任何事情都有她的两面性，也许我可以忘记她的迷失，可以找到事情的根源所在、但我无法原谅她对无辜的人所做的那种疯狂的举动，她那瞬间的表现让我感到她原来可以为了别人可以这样的不顾一切，甚至不惜毁灭她长期保持的一种形象！这也让我明白了，那个人在她心目中的位置，毕竟她从来没有为自己这样做过，毕竟她知道她伤害的人在我心目中的位置。

我只能说，我明白了自己的不足和错误、明白了她对感情的那种执着和疯狂。只是不知道她是否明白了，她现在的做法只不过是饮鸩止渴，是在玩一个危险而又不切实际的游戏。人都会犯错误，我也曾经犯过错误，可我毕竟只是伤害了一个人，而没有去涉及其他无辜的人。想不通？想不通？我开始就意思到这种事情的存在，我提出了置疑，提出过对她警告、我以为我可以让她从迷失中走出来，她也告诉我不会再继续，我信任了她所说的一切！直到那天我冷静的从她现在所爱的人嘴里了解到真像，才让我知道，原来我在她心目中是那样的无足轻重，她轻易的戏耍了我，轻易的挥霍了我对她的信任，虽然她知道这样事情对我意味着什么，可她还是再继续，甚至告诉了那个人我的过去，把我当成是一种神经质。

她没有选择和我沟通，没有选择告诉我事实真像，一直不断的欺骗。难道她忘记了曾经她也被别人所抛弃的痛苦了么？我不是没有给她机会，不是想轻易就放弃这段感情，可这一切在她被迷失的眼里是那么的渺小。当那个人在8月的雨中拉住她的手在攀登舜耕山的时候，她的眼神就说明了一切！当我真心去接她的时候，她选择了拒绝，还在第二天和他约会在麦当劳，然后很亲密的做在网吧的情侣包间里，让那个给他轻松和幸福的人教她上网购物！这一切在我们曾经的1年半的时间里从来没有过。她难道忘记了曾经深爱的她的人也是一个电脑高手了么？

还有很多的事情，我不想再写下去了，毕竟这说明不了什么，毕竟写一个字就像刀一样刻在我的胸口。当我从那个人嘴里知道了事实的真像以后，我只有苦笑，原来自己是这样一个自信过度的傻瓜蛋！所以当自己最后发现这一切和自己最初的想法并不一致的时候，就会有无尽的失落感和感到了伤害。爱之深、恨之切！我以为自己做的一切都是对的，对信任的人就可以100％的不设防，100％的不保留的自己的想法和看法，可以随意的表达自己的意思，而不用去考虑别人的想法和感受。

记得别人给我说过，做人不能太正直，太单纯，就算在爱一个人也要留20％的爱给自己，这样留给自己的一个空间，也留给别人一个空间，真正爱一个人不是给她很多钱，很多东西，或许只要让她感到轻松和愉快就可以了。为爱的人营造一个安静的、独立的空间或许比什么都重要。写到这里我想到我曾经拥有的那段短暂的、甜蜜的、真实的、只有两个人的空间，在那里我们每天做自己想做的事情，外界没有人和事情能打搅到我们，每天就想到对方的好，就想让对方幸福和快乐。这可能就是任何爱情最初的蜜月期吧。为了责任，我永远失去了曾经的最爱，因为自己的不成熟，我又失去了一个曾经让我100000％不设防的人的真情！

我不会在指责别人，我不再怨天尤人，我只想把我感受的，把我所知道的写出来，这样也许让我感觉好点。我只想把这里变成手术台、自己解剖自己的最深的灵魂！太晚了！好累！好困！明天也许会继续吧！