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我们从来没有牵手走过，没有热情温暖的拥抱。当他拥抱我的时候，我总感觉到他是在抱着妓女，而不是他的妻子。 我是一个有点自卑的人，我想最大起因是妈妈从小就告诉我我长的很丑，直到我上大学了她还这么说。尽管我认为我只是长的一般而已，还不至于到了很丑，可能是因为姐姐长的太漂亮了吧，而且从小姐姐也不带着我玩。在我们的家里总是很安静，没有吵架，但也没有很亲密。 但是父母为了让我和姐姐上大学，付出了很大的心血，所以我的内心非常的感谢他们，但同时也为自己性格上的缺陷暗暗埋怨他们。姐姐的性格就很活泼，可我不是，事事忍让，从不表现出与人亲密，也从不跟人反目，有时候我想这是一种习惯性的自我保护方式吧，尽管现在意识到这是不对的。 我想婚姻到了现在这个样子我也是有责任的，前面说过我很自卑，长的也不漂亮，所以上大学的时候没有人追，但是到了大四的时候，我想我是收到过暗示的，但自卑告诉我这是不可能的，所以就当作没有看见过去了。 毕业后，因为可以获得经济上的独立，突然心情很好，认识了现在的老公，因为常常在一起玩，渐渐走的近了，那时候是很期待一份爱情的，加之看到他为人比其他人都看起来老实，所以就在一起了，然后我们同居了。直到2年后，慢慢的吵架多起来了，我们还没有结婚就为钱的问题吵起来了，因为他不同意我给我的父母钱，即使我拿的是我自己的收入。我从来没有想到过会有这样的事情发生，因为他看起来憨厚老实，不应该这么不懂事的。事后他道歉了，事情也就渐渐的过去了。 再后来就是我做了流产手术，年轻的女孩子做了那种手术之后心里的慌张只有自己知道，这种慌张是不能表现给别人看的，可是他又做了一件让我吃惊的事情，我做了手术之后他根本没有表现出关心的样子，理由就是根本看不出来我难受！ 即使这样，一年后我们还是结婚了，即使在这中间我遇到了不错的朋友，可我不敢表白。因为我做过那种手术。 写到这里有些写不下去了，那种心灵的伤害是刻骨铭心的，是无法向别人叙说的。 我想我们两个人都是很有事业心的人，我们的工作都很忙。老公由于工作需要常常出差，我则日日夜夜泡在办公室，无休无止的加班，工作给了我们回报，现在我们的收入不算高，也算是中等偏上了。说实话，我对钱不是十分敏感，物欲很小，可能老公作为一个男人，梦想就是买房子、买车子吧。这时候，问题又出现了，我父母由于买房子需要几万块钱，可是姐姐没有表示出要出一部分的样子，父母也不好跟我们要，所以我说我想出这部分钱，可是老公还是那句话，“我给父母钱就是在不替他考虑”。我一直认为，我们年轻，这几万块钱影响不了什么，钱不多我们可以住小一点的房子，可以不买车，这些跟父母晚年的幸福比起来算什么呢，所以又伤心了一次。后来才发现，老公不仅仅是不愿意给我父母钱，给他父母钱也不多。后来才明白，这可能跟他的家庭教育有关，他的父母一直在强调他结婚后不要从父母手里要钱，可能就造成了他的逆反心里。 除了钱，还有我们的生活。由于经常加班熬夜，我常常深夜2点、3点的时候独自从办公室走回家（这时候老公基本上都在出差），幸好不是很远。有一次，我问他，“我经常一个人半夜回家，你不担心吗”，结果他说“我一直以为你都有人送”，当时听了我真的无语。 有时候，周末休息，他又出差，我常常48小时无人说话，我不习惯主动找朋友谈心。何况大家都有自己的事情，都在周末陪男友陪老公，谁愿意找我呢。有时候我跟他说这些事情，他会表现出道歉，可是过一会就跟从来没有发生过一样，一直持续到下次我再说的时候。 还有一件很冷笑话的事情就是，因为工作很累，我们在一起的时间又不多，有时候我心情不好就让他给我讲个笑话听吧（他唱歌很难听），每次我都看到他在那里左思右想，可就是想不起来一个笑话。这样的事情持续了2年，当我又一次要求他讲笑话的时候，他蹲在地上想啊想，终于给我讲了一个不好笑的黄色笑话，再一次彻底无语。 经常他在外地给我打电话的时候，我们两个人对着电话谁也不说话，我们不知道说什么，我说的他不理解，让他说他说他无话可说。 跟他在一起，常常有一种没有依靠的感觉，一件很小的事情就是，当我们过马路的时候，他都是一个人在前面走，我要么在后面疾步跟着，要么自己一个人小心翼翼的走。我们从来没有牵手走过，没有热情温暖的拥抱。当他拥抱我的时候，我总感觉到他是在抱着妓女，而不是他的妻子。 在一些比较大的问题的决策上，我从来听见的都是抱怨或者埋怨，而不是有建设性的建议。他甚至有一次跟我说，他的朋友说我很虚伪，他问我到底是不是这样，我当时真的也是很无语。一个男人怎么可以这么评价自己的妻子呢，更何况说这句话的人本来就是一个类似于无赖的人，而他听到之后没有反驳，只有回家的质问。 我想之所以在这里说，是因为我感到很疲惫，已经累了，不想再撑下去了。我无法在孤独、无助、看不见希望的生活中度过一辈子。 我想是当时的自卑和年轻不懂事让我选择了他，可是将来呢，将来还要这样吗？ 我想说的是，我们都很努力，认真的对待工作，可是除了工作呢。 |
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